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  有多少感情始于无话不谈,终于无话可说。

  曾看到过这样一句话:“找一个喜欢和你聊天的人结婚吧,当你年龄大了之后,你就会发现两个人有话聊是多么有意思的一件事。”

  在《艺术人生》的一期访谈中,朱军问一直单身的王志文:“40了怎么还不结婚?”

  王志文说:“没有遇到合适的。”

  朱军问:“你到底想找个什么样的女孩儿?”

  王志文想了想说:“就想找个能随时随地聊天的。”

  “这还不容易?”朱军笑着说。

  “不容易!”王志文说,“比如你半夜里想到什么了,你叫她,她就会说:几点了?多困啊,明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话,有些时候,对有些人,你想一想,就不想说了。找到一个你想跟她说,能跟她说的人,不容易。”

  是的,感情中找一个能与之聊得来的人真的很难,但也尤为重要。

  人生在世,父母总会比我们先一步远去,身边的朋友来来去去,总有不同的亲疏远近角色走进来,唯独只有身边的另一半,才能与你厮守余生。

  你们会在一起吃很多顿饭,度过无数个夜晚。

  你们之间做的最多事就是说话,一段婚姻并没有太多的烟花和浪漫,有的只是生活中的鸡毛蒜皮,还有很多无用甚至无聊的话语。

  好的感情就是我们可以随时随地随心的和对方聊天,不用担心失礼,不必自责,不必畏惧被冷淡和斥责。

  反之,如果无话可说,畏首畏尾,或者对方说话你却无心倾听,这样的感情必定无法长久。

  罗宾·威廉斯说过:世界上最可怕的,不是孤独终老,而是跟那个使自己感到孤独的人终老。

  如果你此时也正在面临着和对方无话可说的境况,该如何应对呢?

  我们可以尝试从三个方面进行改善。

  1.“共性”原则

  有个学员跟我说,她和男友之间没什么共同爱好,也没什么共同话题,很难聊到一块儿去,常常感到很压抑很无力,她很担心他们的这段关系。

  这大概也是很多情侣在感情中所遇到的烦恼。

  其实我们可以发现两个人无话可说的本质问题是:没有共同话题。

  而多数情况下的无共同话题的原因是:没有共同的兴趣爱好。

  从理性层面上讲,人和飞蛾一样都是有趋“光”性的。

  这里的“光”是我们所要说的“共性”,就如很多女生都喜欢和“同样喜欢逛街”的女生一起逛街一样,男生更愿意和喜欢打游戏的男生组团打游戏。

  所以,你要从源头上入手,发掘你们之间的“共性”,从共性入手去开启话题,一定可以让你们聊下去。

  比如:

  “

  你发现你们吃火锅的时候都喜欢在料碗里面放很多芝麻酱;

  你们都特别爱吃某一种水果;

  你们都喜欢看某一档综艺节目;

  ········

  ”

  这就需要你细心去观察去发掘,每一件有共性的小事都可以给你带来意外的惊喜,更能给你们带来话题。

  当你发现之后,你可以惊喜的告诉对方说:“亲爱的,我发现我们俩居然········”。

  如果你觉得你们之间实在没什么共性,那就去培养一个长期的共同爱好也是好的。

  可以是喜欢同一款手游,也可以是喜欢读同一个作者的小说,还可以是喜欢看同一类型的电影等等。

  这样尝试着和对方一起做让两个人持续花费时间并产生兴趣的事,当两个人步骤一致的时候,自然不会无话可说。

  所谓好的爱情,就是向共性靠拢并“共同成长”的。

  2.利用熟悉感换位表达

  当两个人相处久了之后,有的因为极度的熟悉感会让彼此之间产生或多或少的厌倦感,也有的因为各自关注各自的成长而忽略了对方,没有了沟通的欲望,所以变得无话可说。

  就算是表达不同的情绪,惊讶也好,疑惑也好,反对也好,只用一个字代替:“嗯”或是“哎”,只是所表达的语气不同罢了。

  这个时候我们就要从制造新鲜感层面出发,利用熟悉感来换位表达。

  比如对方又要用“嗯”或是“哎”来表达自己感受的时候,你可以抢先一步用有趣的对方容易听进去的方式说。

  这里的抢先一步,需要做到巧,做到妙,做到有趣。

  我们可以使用“角色扮演”。

  你可以在对话情景中,自动带入一些角色,比如皇帝和宠妃、霸道总裁和傻白甜、公主和骑士、野蛮女友、上下级等等。

  比如你看到对方一脸沉闷,这个时候小心躲避或以暴制暴都不是一个明智的做法,不妨换上真诚的笑容,一把搂住他的肩膀说:“兄弟,怎么了,谁惹你生气了,告诉大哥,大哥给你出气。”

  或者一脸委屈的撒娇说:“哎呀陛下,您日理万机,好不容易抽空来臣妾这儿,怎么也不开心呢,是臣妾哪儿做的不好惹您生气了吗~”。

  其实角色的应用是灵活多变的,只要你拿捏得当,一定可以给对方带来情趣价值,他就会愿意改变态度。

  再加上你偶尔风格的变化给对方带来的新鲜感,促使他意识层面上重新对你提起了兴趣,也就愿意和你交流。

  当你抢先一步用有趣的方式表达出你对其的关注的时候,对方就会发自的内心的想要和你沟通,这个时候你就可以开诚布公的说:

  “亲爱的,这段时间我感觉我们俩的状态都不是很好,我最近工作压力也比较大,疏忽了你的感受,你是不是在心里怪我了呀?要不我们这周末去浪漫一下放松放松吧!”

  除此之外,我们还可以从“共情”的层面出发,去激发两者之间的新鲜感。

  3.制造共同经历

  很多情侣在一起之后说过很多关于“以后我们要去某某某地”的话题,然而多数时候不是因为生活琐事耽搁了,就是被平淡生活淹没了。

  所以不要等以后了,珍惜现在,活在当下。

  理性的讲如果想要两个人之间多一些共同话题,就需要以共同情绪为切入点制造共有的情绪价值。

  而共有情绪价值的关键就是营造“只有你们俩知道的经历”。

  这些共同经历可以给你们增加整个地球上只有你们俩知道的“暗语”,身边众人一脸懵逼的时候你们俩相视一笑的默契,这就是感情最好的保鲜剂。

  还可以给你们增添情绪上的燃点,每一个燃点都可以点亮一个话题,并随着情绪的波澜起伏延伸下去。

  我们可以从思想上、行为上、物质上等方面去拓展共同情绪价值,升华双方联系的亲密度。

  比如你们可以一起去学习一门艺术,或者尝试参与对方的工作,帮忙上网找资料,整理东西等等,通过一起学习某个领域的知识,增强双方思想层面的联系。

  也可以一起做家务、一起旅行、一起出游去蹦极、一起参加聚会活动等等,来增强双方行为层面的联系。

  还可以一起买情侣装、一起养宠物、双方共同供房贷供车贷等等,从而增加双方物质层面的联系。

  总之 ,让双方成为彼此生命中的一部分,互相融入各自的生活,互相支撑互相鼓励。

  最后,恋爱阶段也好,婚姻阶段也罢,好的感情都是用心经营的,很多时候不是你们之间没有话题了,而是你没有找对沟通方式,没有找到沟通的切入点。

  换个角度看问题,用对方愿意接受的方式说,他才能放下心理的防御性和你坦诚交流。

  用有趣的共情的方式表达,对方才有和你聊下去的动力,你们的感情也才能稳步发展哦。

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